Perché, stranamente, sto meglio?

Corrado

Oddio, senza esagerare, ovviamente. ‘Sto meglio’ è un’espressione veramente poco azzeccata nel mio caso. Forse è il caso di dire che sto ‘meno peggio’. Ecco, si, l’espressione mi sembra molto più appropriata. Come al solito non so individuare le ragioni del mio ‘non peggioramento’, perché, da sempre, io non sono capace di individuare le cause che stanno dietro a certi effetti ed è per questo che sto sempre a chiedere in giro, alle persone a me più care, del perché di questo o di quello. Fatto sta che provo a chiedermi perché sto meno peggio e non so darmi una risposta. Certamente un certo ruolo l’ha giocato un farmaco naturale, l’iperico, ma di certo da solo non è bastato. Tanto è vero che sono nettamente peggiorato in alcuni sintomi quali il tremolio alle gambe. Un incubo allucinante. Comincio anche ad assumere alcuni atteggiamenti tipici del mongolismo, quali la mano ritratta e chiusa verso la pancia, con il gomito piegato. Si tratta di due sintomi che mi preoccupano moltissimo, perché non riesco a controllarli. Sono loro a comandare me e non contribuiscono a farmi stare veramente meglio. In questi ultimi giorni ero molto nervoso a causa di un convegno all’interno del quale mi è stato assegnato il compito di curare tutte le relazioni dei 30 e passa relatori presenti. Raccoglierle, aggiornarle, metterle nei computer giusti e darli alla tipografia affinché venissero stampati. La cosa mi ha gettato nel panico ed io mi sono rovinato parecchie giornate e nottate con questa scusa. E ho rovinato le giornate delle persone che stavano vicino a me. Le quali tutte, manco a dirlo, mi dicevano e ripetevano che i veri problemi erano altri e che stavo solo sprecando la mia vita intorno a cose inutili. E’ tremendamente vero: io sono uno spreco di vita consistente, continuo, ineffabile, irriducibile. Si, perché nonostante alla fine del convegno tutto sia andato splendidamente bene, io non mi sento soddisfatto dei risultati. E mentre vi scrivo la mia capa sta parlando di una cosa che già mi mette nel panico. Bisogna organizzare l’ennesimo convegno, bisogna avere a che fare per l’ennesima volta con uno stronzo irrintracciabile, bisogna lavorare su cose che non si sanno, bisogna navigare nell’incertezza, bisogna avere paura che le cose non vadano bene. Ecco, come vedete l’argomento dello stare ‘meno peggio’ è poco trattato in queste righe, come se questo volesse dire che per me non è possibile stare meglio. La mia vita sarà un continuo di stress e di paura. Che depressione, ragazzi. Eppure non riesco a capire perché le esperienze positive, i buoni risultati prodotti nel passato non siano serviti a darmi forza, a farmi stare meglio, a essere più forte. E così vado avanti a Lexotan e a pasticche antischizzofreniche. Magari è colpa loro se le mie gambe non stanno mai ferme e se il mio braccio sinistro tende a ritrarsi. Magari è colpa solo del mio cervello bacato. Ecco, si, misà che è così. Ad ogni modo è innegabile che qualche ora meno agitata l’ho passata. Ma il tutto si ferma li. IL peggio è sempre tra le mie braccia, intorno a me. La sensazione è quelle della paura, dello stordimento. Sono seduto su una sedia dalla quale mi allontano e mi riavvicino, come se volessi scappare dal computer e dal lavoro. Mi arrovello nei soliti pensieri negativi e sono rarissime le incitazioni all’ottimismo. Frequento guru dell’ultim’ora e, al contrario, non esco con gli amici. Spendo soldi inutilmente, da uno psicoterapeuta troppo leggero per me. Ho bisogno di un impatto più violento. Ho bisogno che mi si dica la verità, che mi si sbatta al muro e mi si stringa il collo ad immobilizzarmi. Come vedete il mio stare ‘meno peggio’ non trova spazio in queste righe, anche se era partito come argomento di interesse. Io non so stare bene, io non so vivere, io so solo sopravvivere tra maree di ansia e di paura. Vorrei poterle trasformare in energia positiva ma non so come si fa. Credo si tratti di una questione di esercizio, di pratica all’ottimismo, ma ci vuole troppo tempo ed io non so aspettare. Per cui sono condannato a essere me stesso. Ho appena compiuto 40 anni, con tanto di festa, eppure non si vedono svolte all’orizzonte, no si vedono lumicini di speranza. Sembro Bodeleure, che si crogiola nel suo pessimismo e nella sua voglia di morire. Ma io non ho voglia di morire, sono solo stanco di vivere così. Si, perché l’ansia e la paura, la depressione sono tremendamente stancanti e io, manco a dirlo, non faccio un briciolo di attività sportiva. Mi riduco a una partita di calcetto il lunedì, per 45 minuti. Certo è che più scrivo più mi rendo conto di essere poco interessante per qualunque lettore. Il mio pessimismo strutturale è talmente noioso che equivale a leggere un libro lunghissimo fatto sempre della stessa inutile frase. Dovrei scuotermi, dovrei cambiare, ma non ce la faccio. E oggi piove. Vorrei che qualcuno mi aiutasse. C’è qualcuno che mi vuole assistere, supportare? Io sono Corrado, 3470020858. C’è qualcuno che mi vuole chiamare e stare vicino? Venirmi a trovare e sostenermi? Volermi bene, insomma? Magari qualcuno che non sia malato come me o più di me, qualcuno di normale, magari di bello. Si, ecco, cerco una bella persona. UN bel samaritano, magari una donna.

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